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    歪酷博客

    0021286

    i c @ 2037-09-15 21:15

    第n个博克了吧。
    我想坚持下去了。
    我不是猫头鹰,
    只是一只戴着眼镜的老鹰。
    我不能再把事情拖过十二点。

    每天要两点前睡觉,七点起床。 要吃素。要狂读书。要狂写作。要拼了命地赶Deadline ,玩儿命地赚钱。
    要不再想不安定的事情,要调整好跌宕起伏的情绪,要很仔细的照顾东西。
    要在不开心后的第三分钟高兴起来。   要对每个人耐心。  
    要认真地工作。  要认真地听别人说话。 要认真地完成我答应的事情。    
    要读英语。    还要学法语。     还想学拉丁语。 希腊语。 俄语。
    要吃营养的东西。   要按时吃东西。   要喝咖啡。  要看新闻。要读论语。要背杜诗。要写散文、讲故事,发评论。
    要打扮得很美丽再出门。   要昂首挺胸的走路。  要微笑。  还要不断的踮脚尖。
    要坚持。 每天都坚持。
    我是说,
    我会做以上的一切,从本周三开始。


     
    i c @ 2011-11-18 15:26

    又想遁走
    到一个新的地方
    开始一个新的生活
    找一个新的crash
    在我无法承受的时候
    run


     
    i c @ 2011-10-17 09:23

    今天天很蓝,
    心情也颇为晴朗,
    画一个大大的太阳,
    把你的笑脸放在中央,
    我的世界就被照耀了~
    偷笑


     
    i c @ 2011-08-15 20:35

    本来是永远都不会写什么的吧,只是穿过地铁站,突然听到了那首歌。
    这一次我没有快进,节奏欢快,我还是伤感了一阵,
    于是想着回来一定要找个安静的角落写点什么,找个  看不到的角落写点什么,
    像便签一样贴在岁月淡黄的某个扉页上,穿过春花秋月的寒暑,翻过来也能记得当初偶尔落寞的自己。

    Young   forever, never grow old. 安静

    宿命是我的,情节是我造作的,
    陷入那个迷环,不用问为什么星座相同,也清晰地感觉到每段剧情的循环重复。
    我又在自己的杯具里倒了一杯苦咖啡,
    鲜奶纯白,焦糖棕黄,
    偏偏不去勾兑拿铁的醇香,于是眯着眼睛吞毒药一样,看不到希望,却总在过往的剧情里回荡。

    有一天  变得越来越好,有一天我变得越来越在意日子中  的记号,
    有一天,在我记不清的某一天,生命两条平行的轨迹对上了刻度,于是欢欣中也看到了明天的轨道,
    我在落寞中行走,步调悠扬,
    我在不安中张望,目光轻巧。

    计算是一项焦躁的劳动,尤其当计算不出想要的结果的时候,
    A加B是幸福,D加F是长久,C加E却是因泡涩布鲁。
    于是按照同样的自己,发着同样的念头,有些事永远不要开始,便再也不会结束。


    For   what its worth, he's just not that into you. 偷笑

    事情总在一种磨叽泥泞的状态中,我想  不喜欢胶着,我也讨厌自己纠缠自己的折磨。
    然而忍不住想太多,所以起起伏伏只能一个人躲在房里沦落。
    四根弦唱着  听不见的忧伤,我对着木沉沉的夜色,看见了相伴的非你非我。
    如果说情景和我想象的一样,会不会过于马后炮,
    但我承认我没有自己以为的那样阳光,于是错身而过,装作世界一切正常。

    一切正常,我还能编造自己的形象,故事里每个人都站在正确的位置,说着既定的对白,影评里依然可以解析出想要的情非得已。
    一切正常,我还能走过每个转弯,在镜子前以为自己的微笑很美,躲在灰蒙蒙的阴天里写一个美丽的结局,睡醒之后,就是天晴。
    一切正常,即便狭路相逢,我静静躺在河里顺水流去,视线中,两人的身影渐渐模糊成一个一,我沉默不语,就当是我最后的自知之明。


    You   may think that I am a loser 快哭了 

    我想可以见到,可以吃饭,可以聊天,就可以了。
    我的期待本来不多,这些之外,到又不知道其实需要什么。
    世界末日之前,只想自己是仍然是  朋友,是  郁闷时可以随时找到的一个,
    那样的位置,也觉得自己可以颇为特别。

    依然要做Perfect Lady,别人怎样怀疑,不过是于我无关痛痒的流言蜚语。
    我在涨潮的小岛上,经过的那只并不是救我的航班,
    水漫得越来越快,我痴痴奢望,或者也能等到一艘纯白色的巨轮,写着LYF带我扬帆远航。
    摆脱不了等待的心情,细沙柔嫩,阳光灼的皮肤发烫,眼睛肿痛,也就完全欣赏不了巨浪吞日的景象。

    这是一些  看不见也看不懂的话,一些我不会说也说不清的话。
    正如在  面前,我从来也说不明白一样,
    于是自己怎样快乐,怎样阳光,怎样也能够发起一段愉快的谈话,
    于  ,我想我总是一个沉闷无趣还有点造作矫情的赖皮娃娃。

    所以就这样结束吧。
    给自己写一个书签,给自己写一个句号。
    明天是否能翻到下一页,其实也没那么重要。再见






     
    i c @ 2011-04-06 14:09

    师父您慢慢念咒,让我大口大口地喝咖啡,头疼的节奏缓一点,才能下班前赶完第一个翻译。

    ——杯具人生永无止境,千万别以为过完今天就好了,不时崩溃,不断重新爬起。

    可恶的是,我还是清楚地意识到上帝对我的疼惜。God,i love u, u love me!为什么日子还是这么狰狞!快哭了